Дефлексия: как мы избегаем прямого контакта и теряем энергию
В психологии контакта есть понятие дефлексия. Это механизм, при котором человек бессознательно отклоняется от прямого взаимодействия с собой, с другим человеком или с ситуацией.
Представьте стрелу, выпущенную в цель. Но на пути возникает зеркало или пружина, и стрела рикошетит, не достигая цели. Дефлексия — это и есть тот самый «рикошет». Мы вроде бы говорим, вроде бы действуем, но контакта не происходит. Энергия тратится, а удовлетворения нет.
В классификации защит дефлексия относится к механизмам избегания (создания дистанции). Это способ не встретиться с реальностью «лоб в лоб», когда эта реальность кажется слишком острой, опасной или болезненной.
Откуда берется привычка «скользить»?
Мы не рождаемся умеющими уклоняться. Дефлексия — это выученный способ выживания.
В детстве прямой контакт часто был невозможен или опасен.
- «Не плачь, ты же мужчина/девочка». (Ребенок учится скрывать слезы, отводить взгляд).
- «Маленьким нечего вмешиваться в разговор взрослых». (Ребенок учится молчать, когда хочется высказаться).
- «Ты что, обиделся? Я же пошутила». (Ребенок учится не признавать свои чувства, чтобы не быть «скучным» или «обидчивым»).
В таких семьях ребенка не учили говорить «Я чувствую…» или «Я хочу…». Его учили сглаживать углы, шутить, переводить тему или соглашаться внутренне, но кивать внешне. Вырастая, человек продолжает жить в этом режиме «сглаживания», даже когда прямой разговор уже безопасен.
Как выглядит дефлексия в жизни?
Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии, описывал дефлексию как «промах». В жизни это выглядит как постоянная смена траектории:
🔹 Фраза «Да, но…» Классика жанра. «Да, ты прав, но…» За этим «но» прячется отказ принять контакт. Это способ кивнуть, но не согласиться. Энергия диалога гасится.
🔹 Шутка в ответ на серьезное Партнер говорит: «Мне было больно, когда ты так сказал». А в ответ слышит шутку или иронию. Это дефлексия. Серьезный момент обесценивается, чтобы не встречаться с чужой (или своей) болью.
🔹 «Кстати, о птичках…» Как только разговор заходит в неудобное русло (о чувствах, о деньгах, о сексе), человек резко меняет тему. «Кстати, ты видела новый фильм?» или «Надо бы купить хлеб».
🔹 Физическое беспокойство Когда вы пытаетесь поговорить по душам, партнер начинает ерзать, смотреть в телефон, вставать, поправлять одежду. Тело «убегает» раньше, чем человек успевает осознать желание уйти.
Разговор о третьем Вместо того чтобы сказать друг другу «Я злюсь на тебя», супруги обсуждают «Почему все мужья такие…» или «Почему все жены такие…». Они говорят о проблеме, но не касаются друг друга.
Главная цена дефлексии: Потеря энергии
Самое коварное в дефлексии — это иллюзия активности.
Человеку кажется, что он живет полной жизнью. Он много говорит, много делает, много суетится. Но если присмотреться, вся эта деятельность — бег по кругу.
- Вместо того чтобы сказать «Стоп», он терпит.
- Вместо того чтобы попросить, он намекает (и не получает).
- Вместо того чтобы признать ошибку, он оправдывается.
Энергия, которая могла бы пойти на творчество, близость или решение проблемы, уходит на поддержание этой сложной конструкции «уклонения». В конце дня человек чувствует себя выжатым, хотя «ничего такого» не произошло. Это и есть цена непрожитого контакта.
Как вернуть себе прямой контакт?
Дефлексия — это привычка мышления и тела. И ее можно изменить, если начать замечать моменты «рикошета».
- Отследите «Да, но». В следующий раз, когда захочется сказать «но», остановитесь. Спросите себя: «Что я на самом деле думаю или чувствую?» Попробуйте сказать это прямо.
- Заземлитесь. Если вас тянет встать, уйти или достать телефон в момент важного разговора — останьтесь. Сделайте вдох. Скажите: «Мне сейчас хочется уйти, но я останусь». Это колоссальный шаг к зрелости.
- Говорите о себе, а не об обстоятельствах. Вместо «Здесь душно» (дефлексия) скажите «Мне душно». Вместо «Ты меня бесишь» (проекция) скажите «Я сейчас злюсь».
- Разрешите себе быть «неудобным». Прямой контакт часто кажется грубым или резким. Но честность — это фундамент близости. Лучше резкая правда, чем вежливая ложь, которая убивает отношения изнутри.
Зачем осознавать дефлексию в терапии?
На моих консультациях мы часто ловим моменты дефлексии в реальном времени.
- Вы начинаете рассказывать о чем-то важном, и вдруг шутите. Я мягко возвращаю вас к теме: «Какое у вас сейчас чувство?»
- Вы переводите разговор на меня или на абстрактные темы. Мы останавливаемся и смотрим: «От чего вы сейчас отклоняетесь? Чего вы боитесь коснуться?»
Цель терапии — обрести выбор. Уметь и пошутить, когда это уместно, и встретиться взглядом с болью, когда это необходимо. Перестать тратить жизнь на обходные пути и начать идти напрямик — к себе и к другим.
Хотите проверить свои отношения на «рикошеты»?
Часто мы не замечаем свою дефлексию, пока другой человек не ткнет нас в нее носом (что обычно вызывает еще большую защиту).
На индивидуальной консультации мы бережно исследуем, где и почему вам приходится отклоняться от контакта. На супружеской встрече я помогаю парам перевести разговор с «перемывания косточек» на честный обмен чувствами.
Вопрос для размышления: Вспомните последний раз, когда вы хотели что-то сказать близкому, но вместо этого пошутили, сменили тему или промолчали. Что вы чувствовали в тот момент? И что бы произошло, если бы вы остались в контакте?